„Сè може да се прости освен успехот“: Зошто среќата на другите луѓе толку многу ги повредува некои луѓе
Успехот на другите луѓе понекогаш не носи честитки, туку тишина, дистанцирање, омаловажување на заслугите или остри коментари . Луѓето кои нè поддржувале додека се мачевме можат да го променат своето однесување штом ќе ја постигнеме целта. Зад таквата реакција често се крие завист, но и многу подлабоко незадоволство од себеси и сопствениот живот.
Додека поминуваме низ проблеми, обично сме „безбедни“ за другите . Тие можат да нè советуваат, утешат и охрабрат без да ја доведуваат во прашање нашата сопствена вредност. Меѓутоа, кога ќе успееме, односот се менува. Нашиот резултат може да стане огледало во кое некој ќе го види сè што не е пробано, завршено или постигнато.
Проблемот тогаш не е нашиот успех. Проблемот е во чувствата што овој успех ги разбуди кај другата личност.
Љубомората и зависта на работа се различни кај мажите и жените
Успехот на некој друг може да предизвика болни споредби
Споредбата со другите е природен дел од човековото однесување. На овој начин, проценуваме каде сме, што сме постигнале и што ни недостасува . Тешкотиите се јавуваат кога не го доживуваме туѓото достигнување како поттик, туку како доказ за сопствениот неуспех .
Може да ви се појават прашања во умот: „Зошто му успеа нему, а мене не?“, „Дали сум помалку способен?“ или „Како го доби она што го заслужувам?“ Ако некое лице нема доволно самодоверба и емоционална зрелост за да се справи со вакви прашања, непријатноста може да се претвори во омаловажување на оној што успеал.
Потоа слушаме дека некој „имал среќа“, „ги познавал вистинските луѓе“, „сè добил преку врска“ или дека нивниот резултат не бил „ништо посебно“. Со потценување на успехот на другите луѓе, човекот се обидува да го ублажи сопственото чувство на несоодветност.
Дали е тоа завист или љубомора?
Зависта и љубомората не се исто. Љубомората најчесто се јавува кога се плашиме дека ќе изгубиме личност, врска или позиција поради трета страна. Зависта се јавува кога некој друг има нешто што ние го сакаме : успех, признание, безбедност, љубов, пари, изглед или општествен статус.
Зависта не е секогаш отворена, а на многу луѓе им е тешко да ја признаат дури и пред себе. Затоа може да се скрие зад наводна загриженост, критика, исмејување или наоѓање маани.
Реченици како „Ти го кажувам ова за твое добро“, „Немој сега да се дрскостуваш“ или „Ќе видиме колку време ќе потрае“ понекогаш не се добронамерен совет. Тие можат да бидат обид да се врати лицето на место каде што не ја загрозило самодовербата на другите луѓе.
Зошто успехот на саканата личност може најмногу да боли
Успехот на непозната личност обично не влијае врз нас како напредокот на пријател, колега, роднина или некој со кого сме започнале под слични околности . Колку е поблиска личноста до нас и колку сме ние послични со неа, толку посилна може да биде споредбата.
Ако некој што го познаваме го постигне она за што зборуваме долго време, утешната помисла дека целта е недостижна исчезнува. Неговиот успех покажува дека промената можеби била можна, но дека ние ја одложувавме, се плашевме од неа или не бевме подготвени да го вложиме потребниот напор.
Наместо да се соочи со таа вистина, човекот понекогаш избира полесен пат: ја обезвреднува личноста која со својот пример го потсетила од што бега.
Не секој што се сели е завидлив
Сепак, не секоја критика е знак на завист, ниту секоја дистанца е последица на нашата среќа. Успехот може да нè промени и нас. Може да станеме помалку достапни, фокусирани исклучиво на нашите одговорности или несвесно да почнеме да се однесуваме арогантно.
Затоа е важно да застанете и искрено да ја разгледате врската пред да донесете заклучоци. Вистинскиот пријател нема да се согласи со секоја одлука што ја донесуваме, но ќе може да гледа напред кон она што е важно за нас. Неговата критика ќе биде конкретна и добронамерна. Завидливата личност, од друга страна, често ги менува критериумите, бара слабости во секој наш резултат и изгледа позадоволна кога правиме грешки отколку кога напредуваме.
Како да се заштитиме без огорченост
Нема потреба да го потценуваме нашиот успех за да ги натераме другите да се чувствуваат подобро. Можеме да останеме скромни и внимателни, но не мора да се извинуваме за постигнувањето на нешто.
Добро е да споделуваме важни планови и чувствителни моменти со луѓе кои можат да ја поднесат и нашата тага и нашата радост. Ако некој постојано омаловажува сè што правиме, можеме да поставиме граница, да му веруваме поретко или да си заминеме без дискусија и докази.
Не можеме да ја излечиме туѓата завист со нашите објаснувања. Таа ѝ припаѓа на личноста која ја чувствува и кажува повеќе за своите внатрешни борби отколку за нашата вредност.
Можеби многу работи се полесни за простување отколку успехот. Но, зрелите луѓе не ја доживуваат светлината на другите луѓе како закана. Тие знаат дека напредокот на некој друг не им одзема ништо од нивните способности. А оние кои навистина нè сакаат нема да се обидуваат да нè направат помали за да се чувствуваат поголеми.
