Мирела Рашиќ Паолини, специјалист за ментално здравје и холистички терапевт.
Терапевт објаснува како искуствата од детството ги обликуваат односите и одлуките во зрелоста
Искуствата од детството имаат моќно и трајно влијание врз начинот на кој се перцепираме себеси, другите луѓе и светот околу нас.
Искуствата од детството имаат моќно и трајно влијание врз начинот на кој се перцепираме себеси, другите луѓе и светот околу нас. Растењето во семејство каде што родителите се емоционално нестабилни, ментално проблематични или емоционално недостапни остава особено длабока трага.
Емоционално нестабилните родители често имаат ненадејни и непредвидливи промени во расположението, силни емоционални реакции или тешкотии во регулирањето на сопствените емоции. Родителите со ментални проблеми може да се борат со депресија, анксиозност, траума или хроничен стрес, што им отежнува постојано да бидат присутни за своето дете. Емоционално недостапните родители, иако може да бидат физички присутни, не му обезбедуваат на детето чувство на топлина, разбирање и емоционална поврзаност и ретко ги препознаваат или потврдуваат чувствата на детето.
На дете кое расте со такви родители честопати му недостасува сигурна емоционална поддршка. Иако таквото детство не остава секогаш видливи последици на рана возраст, неговите ефекти често се јасно видливи подоцна , преку врските, емоционалните реакции и важните животни одлуки.
Детството како простор на адаптација и преживување
Дете кое расте во емоционално нестабилна средина учи да се адаптира како начин за преживување. Наместо чувство на сигурност и предвидливост, тоа развива зголемена чувствителност кон расположенијата на другите, потреба за контрола на околината и тенденција да ги потиснува сопствените потреби . Таквото дете често презема одговорности кои не се соодветни за неговата возраст уште на рана возраст, обидувајќи се да ја зачува кревката рамнотежа во семејството. Емоционалниот развој во овие услови се одвива без стабилна поддршка, што на долг рок влијае на неговото чувство за самопочит и способноста за воспоставување здрави односи.
Последици од раните искуства во зрелоста
Во зрелоста, овие адаптации повеќе не се сметаат за стратегии за преживување, туку за лични слабости или „карактеристични црти“. Луѓето кои пораснале со емоционално нестабилни родители честопати имаат тешкотии:
поставување граници,
чувствува прекумерна одговорност кон другите,
имаат тешкотии во препознавањето и изразувањето на сопствените емоции, и
Тие донесуваат одлуки водени од потребата за безбедност, а не од сопствените желби.
Тие често чувствуваат дека мора постојано да ја докажуваат својата вредност преку грижа, прилагодување или жртвување, додека ги ставаат сопствените потреби на втор план.
Ваквите модели влијаат врз изборот на партнери, начинот на кој некој останува во врските и толеранцијата на емоционална дистанца или нездрава динамика. Лицето може да изгледа стабилно и функционално однадвор, но одвнатре да чувствува хронична напнатост , несигурност и страв од неуспех или отфрлање. Иако овие модели некогаш биле неопходни за емоционален опстанок во детството, со текот на времето тие стануваат извор на внатрешна напнатост, вознемиреност, емоционална исцрпеност и незадоволство од сопствениот живот.
Практичен пример: растење во емоционално нестабилно семејство
Пример за такво воспитување може да се види во искуството на мојата клиентка, која ќе ја наречам Инка. Таа дојде на терапија поради чувство на хронична несигурност и ниска самодоверба, со впечаток дека постојано „не е доволно добра“, без оглед на нејзините напори и достигнувања. Таа ги опиша тешкотиите во донесувањето одлуки, стравот од правење грешки и постојаната потреба за надворешна потврда, не поврзувајќи ги овие тешкотии со сопственото детство, туку доживувајќи ги како лична маана.
Преку процесот на постепено истражување на сопствените искуства и работа на саморазбирање, постепено се отвори подлабок контекст на нејзиното воспитување. Инка порасна со мајка која се бореше со депресивно-анксиозни нарушувања и татко кој, соочен со овие предизвици, емоционално се повлече. Како постаро дете, таа ја презеде улогата на старател и медијатор, грижејќи се за расположението на нејзината мајка и заштитувајќи го својот помлад брат. Немаше место за нејзините емоции во семејството, но таа научи дека е прифатена кога е услужлива, тивка и прилагодлива.
Повторување на семејните обрасци во партнерските односи
Овој образец продолжил и во зрелоста. Инка избрала емоционално далечен партнер, сличен на нејзиниот татко, бидејќи таков однос ѝ бил познат и предвидлив. Иако ѝ недостасувала блискост, емоционалната дистанца на нејзиниот партнер не ѝ била туѓа, туку напротив ја потсетувала на динамиката на која се навикнала додека растела. Таа несвесно преземала поголем дел од одговорноста во врската, ретко изразувајќи незадоволство или потреба за поголема емоционална поврзаност, за да не го „оптовари“ партнерот или да предизвика конфликт.
Во секојдневните ситуации, таа често го прилагодуваше своето однесување на неговото расположение, беше внимателна што ќе каже и кога, и ги потценуваше сопствените потреби за да го одржи мирот во врската. Наместо да бара поддршка, таа се навикна сама да решава сè, верувајќи дека ќе биде сакана ако е разбирачка, трпелива и ненаметлива. Однадвор, изгледаше стабилна и одговорна, но одвнатре се бореше со хронична анксиозност, ниска самодоверба и постојана потреба за контрола. Длабоко во себе, таа веруваше дека нејзината вредност зависи од тоа колку им дава на другите, а колку малку бара за себе.
Процесот на свесност и почетокот на промената
Само преку самостојна работа таа почна да ја препознава врската помеѓу нејзините сегашни тешкотии и нејзините рани искуства. Сфати дека не е одговорна за емоциите на другите, ниту пак е нејзина улога да одржува врски на сметка на сопственото емоционално здравје.
Учењето да поставува граници, да ги признава сопствените потреби и да си дозволи да чувствува лутина, тага и разочарување беа клучни чекори кон внатрешна слобода за неа.
Иако процесот е сè уште во тек, промената започна во моментот кога таа сфати дека минатото ги објаснува нејзините обрасци, но не мора да ги одредува засекогаш.
Вообичаени шеми кај возрасни кои пораснале со емоционално нестабилни родители
Работејќи со луѓе кои пораснале со емоционално нестабилни родители, честопати се среќавам со слични внатрешни динамики.
Со други зборови, таквите луѓе честопати чувствуваат постојана напнатост, како да се секогаш на стража.
Тие тешко се опуштаат, склони се кон самокритика и перфекционизам, а конфликтите ги перцепираат како закана од напуштање.
Тие често развиваат силна емпатија, но на сметка на сопствените граници, ставајќи ги потребите на другите пред своите.
Иако однадвор се функционални и одговорни, одвнатре се борат со чувството дека никогаш не се доволно добри.
Важно е да се нагласи дека овие обрасци не се знак на слабост , туку резултат на прилагодување кон емоционално хаотична средина во детството. Тие некогаш имале заштитна функција, но во зрелоста можат да станат пречка за здрави врски и чувство на исполнетост. Затоа, свеста за овие обрасци е првиот и најважен чекор кон промена.
Прекинување на циклусот на страдање и барање поддршка
Прекинувањето на циклусот на страдање започнува со преземање одговорност за сопствениот емотивен живот, а не со обвинување на минатото. Ова вклучува подготвеност за соочување со болни искуства, препознавање на сопствените потреби и барање поддршка кога е потребно. Професионалната помош може да биде вреден сојузник во овој процес, бидејќи обезбедува безбеден простор за разбирање и разбивање на длабоко вкоренетите шеми.
Ако се препознавате себеси во овие описи, можеби е важно да се запрашате како вашето детство продолжува да ги обликува вашите врски, одлуки и слика за себе денес. Промената не се случува преку ноќ, но е можна. Минатото не мора да биде пресуда, туку основа за подлабоко разбирање на себеси и градење поздрав, поавтентичен живот. Емоционалното лекување започнува со свест, но се постигнува преку храброста постепено да се промени она што повеќе не нè штити, туку нè спречува.
